前夫、性欲、失眠……当代年轻人最想烧掉的46件「脏东西」

从热恋到后面的长期冷漠，我在恋爱过程中逐渐一无所有。在交往过程中，我经历了严重的精神创伤，被查手机、被指责、被冷漠暴力，不爱了也不明说。在陆续失去了底线、隐私、尊严、理智，被提分手后陷入中度抑郁，度过了至暗的一段日子。在家人朋友的陪伴下我好了一些，现在我要继续往前走了。

但我至今还是经常想到你，你常出现在我的梦中，这让我很苦恼。

她有了她的家庭，就不必再有挂念。祝君幸福。

我们是大学同学，毕业后我来到了他的城市，虽然父母不同意这段感情，但我只想和他在一起。我本以为我们会越来越好，结果打脸来得很快：他的出轨对象找到我，才知道他已经出轨将近1年时间。出轨原因竟然是压力太大，担心不能给我更好的生活，￥&￥#￥&&*&……

我和他网上认识，聊得很开心，见了面之后觉得他在网上都是装的，第一次见面就想叫我去酒店，我没同意他就冷暴力。祝好吧，没有什么恨的，但就是有点难受。

Ta是我初中高中同学，高考后表白被拒，每次想到Ta都会心痛。以前本科还经常聊天，Ta上班之后也不怎么理我了，这让我更加难受。每次想到自己喜欢上你，都感觉自己把自己弄丢了，所以我要烧掉这种喜欢你的感觉，为了找回我自己。

当年他隐瞒实际年龄和已婚已育的状况同我交往，快结婚见家长了才告诉我实情，并恳求我隐瞒我的父母。而那时候年轻天真的我，竟然同意了。十多年过去了，孩子也上了初中，而我越来越抑郁，越来越想死。我恨你！！！

离婚原因蛮陈词旧调的，就是低认知的人多是算计，看清后不想吃亏了就没法继续了。不过，他可能永远也意识不到我坚决离开的真实原因，其实是他不允许我工作，他只想我在家做家务看孩子，这是我完全无法忍受的，我不可以没有工作，我爱上班！

幸好我的工作轻易辞不了职，休完产假我带着孩子上班，痛定思痛，25岁结婚，30岁下定决心，距今已是第六年，我单身生活的时间已经超过婚姻时光了啊～我好棒！

不遵守劳动法，请用最大火力，直接烧掉，不需要解释。

他曾经给我带来过严重的职场PUA：1.下班时间不能早于他；2.坐电梯也必须等他一起；3.跟他打招呼的用语不能和跟别的同事一样，要单独跟他说：“XXX➕职务，早”；4.找我借钱交他买房子的首付；5.部门一起出去吃饭时不能让他落单；6.顺手帮他接过几次热水，有次没给他接就晚上打电话骂我，说我跟着他和公司到大城市之后就飘了；7.公司准备把我们部门搬到一线城市的总部时，他以商量为由，要我和另一位女同事和他合租；8.离职的当天还在PUA我，说我不如另一个同事性格好，出去很难找到工作.……

类似的事情还有很多，在那份工作里每天精神都是紧绷的。后来因为有抑郁的症状裸辞了，虽然这事已经过去近4年了，目前也找到了一份更好的工作，但他给我带来的影响还是在某些时候会显现。

我讨厌为了找到工作愁眉苦脸的自己，所以我要把它烧掉，虽然也改变不了什么，但我不想因为这个整天苦哈哈的。生活还有其他值得的事，多走走多看看别一天都呆在屋子里，生命都显得暗淡了。

被它束缚，被它追着跑，被它剥夺走自由和健康。

公司组织架构重组，自己的老领导被干掉了。自己重新被并入了新的小组，工作方式和之前有很大的不同，自己的价值不知道如何展现，手里也没有核心项目，这种感觉很不好。

找工作找崩溃了，待业数个月一边考证一边在就业市场里摸爬滚打。在hr问我有（专业）四级八级为什么没考六级时无语过；在给错地址的另一家公司前台前尴尬过；在会议室等迟到一个半小时的面试官时愤怒过；在大厂二面被盘问一个小时后疲惫过。但还是摆脱不了Ta，甚至还要适应Ta，窝窝囊囊，踉踉跄跄，哭着向前闯。

隔壁桌同事，是个阴阳怪气、不好好说话的典型，还会开一些不合时宜、带有一点人身攻击的玩笑，有时候我甚至都分不清她到底什么意思。明明也没有得罪过她，但相处是真的膈应得难受，也不好撕破脸，很长一段时间上班都很压抑。

每次迎面遇到不那么相熟的同事、领导都很尴尬，做半天心理建设犹豫要不要打招呼。我自己本身是不想打的，但又很重视别人对我的看法。主动打招呼吧又担心对方是不是不认识我，留我一个人更尴尬。职场上的这些虚假客套的人际关系能不能都去死。

懂得的懂，不跟你们展开细说了。

我俩过去是坚决丁克的，但因为去年家里发生了一些事情，现在反复考虑后决定还是生一个属于我们的孩子，终于可以把所有套套都扔掉了。

不止夏天有，秋天也有。哨兵很苦的，还不能动，为祖国驻守边防你还咬我。

噪音影响我的睡眠质量。滚，滚得越远越好，从我的世界永远消失。

突然莫名其妙就睡不着了，没有开心的事，也没有压力很大的事，但就是睡不着了。一躺下心就静不下来，脑子也静不下来，直到3点鸡打鸣，4点多才开始失去意识，心脏跳得厉害，第二天整个脑袋都是懵的，太难受了。

自从微信变成一款办公软件之后，只要看到消息小红点没清掉，心里就一直揪着，总忍不住一遍遍点开看害怕错过工作消息。这种强迫症一样的情绪实在把我缠得太紧，周末或者休假也会下意识地找手机，看微信上有没有红点消息。

我曾经对剧情感到震撼，对男主的动画脸红激动，为男主买周边，吃联动。可是，这个游戏不知道什么时候已经变了，活动质量越来越差，最初令我心动的感觉消失了。不喜欢官方约男委托和玩家互动、内涵玩家、打榜做数据，仿佛在微博追星。在游戏里游戏外各种细节中，我感到焦虑痛苦，越玩越累，所以我选择趁早离开。

从小我的牙就不好，对看牙非常恐惧，希望2026年能跟一口烂牙说拜拜（终于决定要去医院看了😭）

30岁不到，头发只剩一点点了。我真的不懂，家里也没人秃得跟我一样这么早啊，我爹现在头发都比我还要多！关键是，我也实在不忍心全给他剃光了，就剩这么一点看着也着实难受。你干脆自己全部掉光了吧，就当可怜可怜我，帮我下决心了好吗。

小猫是世界上最治愈的动物之一，但是猫毛是世界上最顽固的存在。自从家里有了小猫，地上、床上、衣服上、沙发上、脸上……到处都是猫毛，有时候甚至还能从嘴里拿出一根。试过很多种除猫毛的办法、也买过很多除猫毛的产品，几乎没有效果。现在和猫毛做斗争，成了每天困扰我的一个幸福烦恼。如果可以，我许愿小猫可以不掉毛，也想在评论区跪求除猫毛的办法🙏

你快滚吧。

越催越焦虑，人都不好，怎么去遇见好的人。不要催，命运有最好的安排，我们顺着走就好了。

每次骑着电瓶车去学校的路上都要经过一段办公楼密集区域，无论是上班还是上学的人都因为不想迟到而急头白脸争先恐后，于是红绿灯成了摆设。整个路口乱成一锅粥，一个人谦让的结果就是一直等待→迟到→被处罚。每天早晨看着那些蛇形走位的电瓶车和行人，我心里就会生出一种对于秩序和人类本身的怨恨。

她在我父亲离世的时候，说的第一句话是：为什么要死在我家？我很想跟她说你对得起爸爸吗？爸爸会原谅你，凭什么要我原谅你，你还在背后算计着妈妈，为什么你是这么冷血的魔鬼，为什么还要纠缠着我，能不能滚！！！！

出生当天把我扔掉，小时候在野地里长大的。4岁时给我接回家，口口声声说三个孩子一视同仁，但我和他们都清楚他们有多讨厌我。都上学了吃饭端碗的时候还要偷偷看他们脸色，看他们没有不开心赶紧往嘴里扒饭，太多太多的委屈和痛苦伴随整个童年贯穿青春期。现在我有了自己的宝宝，才更加明白三十年前那个小女孩能活下来有多不容易。

打着为你好的名义强行介入生活，试图操控一切，被我反抗后破防大骂、贬低我的人格。现在已经在送走程序中了。

青春期时，原生家庭的过激行为让我患上了精神分裂症。在治疗康复后，原生家庭又利用我的病史，限制我的人身自由和在社会生存的权利。虽然在心理咨询室，我给生父打了0分，但其实我对他是有感情的，有期待，才会有伤害。现在，我决定为自己而活，不再期待任何人的爱。

小时候的自己一直在压抑，一直在恐惧，一直在害怕。因为做错一件小事，妈妈的巴掌下一秒就打过来了；哥哥会来跟你争抢东西、大声呵斥你，还经常说别的堂妹更聪明更好；爸爸也是一个随时会跳脚破防的人，并且每次你哭的时候他都会让你憋回去。

他们带来无数压抑的坏情绪，长大后也释怀不了。过年回来已经二十几天了，今年家人都没怎么指手画脚和争吵，反而很和颜悦色，但是心里的那个破碎小孩还是会突然跑出来疯狂哭闹，每天都在低落的情绪中度过。

我妈妈是家里的大姐，泥菩萨型人格，即便自己生活困难，依旧热情地帮助所有人。她是个善良的好人，从小就告诉我“求人不易”，如果有人请求帮忙，一定要尽力帮助，最好是能“帮人于未然”，所以长大的我理所当然继承了“好大姐”责任。后来我慢慢发现，人可以善良，但不一定要这样，劝了我妈好多次未果之后，我决定自己先“烧掉”这过剩的责任心，哈哈。

我是一个会做计划的人，但是往往因为拖延症而耽误进度，甚至最后放弃计划。随着近几年短视频的迅速发展，感觉拖延症越来越严重了，想刷短视频的心比较强烈，自我约束力较差。永别吧我的拖延症，我真的是烦透了。

总是因为“完全准备好再开始做某件事”、“做到一半出了差错就觉得一切都完了”、“不达到完全符合预期就会焦虑”这样的病态心理，导致自己有很多想做的事情完成不了，甚至无法开始，或者仓促结束。但不完美也是一种美，行动起来才最重要，完美主义请你离我远一点，我要快快行动起来😊

因为懒惰天天拖延不写论文，因为愚蠢写不出论文。如果我再聪明一点，不那么拖延，现在就不会有那么大压力，应该已经论文定稿、考公上岸了吧。求我不要再拖延了！尽快变成一个能独当一面的大人吧！

在亲密关系里面吃了太多苦，作为讨好型人格欺负自己欺负太狠了，也没有留住一个朋友or伴侣，被他们欺负完利用完就抛弃了。

从小认真学习，长大了规矩工作，无家庭托举，没有多余的时间去找寻热爱，不能大胆决定自己的人生，活得像个机器人。最后却发现AI发达了，社会不缺机器人。

自媒体时代，很多走红的博主也是凭着热爱活出自己真正的人生，在我读书的时候没有人告诉我喜欢美食化妆也是对的，原来喜欢游戏动漫也是可以的。我战战兢兢不敢越雷池一步地走到现在，然后得知现在社会缺的是活人感，那我们这些被批量生产加工的小孩儿怎么办？

脑子里一直忘不掉听到的声音、看到的场景。粤XXXXX，这个车！！！轧死了我的猫，我一直在诅咒他！可是，我忘了自己不能一直沉浸在这种情绪里，我要把平安最好的一面留在心里。平安，你会一直在我心中，是美好的，不是苦痛的。

从小到大围绕旧名字的玩笑从未停止过，我从刚开始的反抗抵制到后面逐渐麻木无所谓，但是内心还是会伤心难过。我想要改变，因为一个名字而自卑的自己。

37岁的中年妇女，儿子和女儿在发育成长阶段，包括但不限于鼻炎、扁平足、近视、牙齿，每样都让人不安。失业的老公、要赡养的老人、要抚育的娃，没有安全感的自己，每一样都需要花精力、时间、金钱维护。感觉自己像一台失修的机器、像荒野里失去方向的旧车，我想要一个随时可以关闭的按钮。

或许有点功绩主义吧，后来我才知道喜欢给我贴娘娘腔标签的你们，没考上高中去当街溜子了。现在我正在考研中，也学会了游泳，我也没有放弃那些被你们叫做“娘”的品质，友好对待他人，不做事毛手毛脚的。

做为从业8年的医生，从学生时期“我要做一位不是只图赚钱，而是让经济不宽裕的患者，也能解决问题的好医生”，变成认同“穷人的钱只有骗子能赚”。以前的自己如果知道，一定会瞧不起现在的自己。

每每看到网上有人说医生漏诊误诊，或者治疗效果没有达到预期，就是医生无良、没有医德，我就感到深深的无力感——疾病并不是全都能治愈的，医生也不能保证绝对不出错。但是与此同时，确实有老鼠屎混在医疗系统内。

拿着两千多块奖金却需要每四天值一次夜班的同事，已经身体出了很多问题；规培生被严重压迫、被患者伤害的新闻被轻轻放下，我觉得很无力；优质的材料、药品不允许使用，各种罚款，临床医学的高考分数明显下降……我知道自己在担忧作为“个人”完全解决不了的问题，可我就是觉得焦虑、迷茫。

那些明里暗里的欺负。比如那个曾暗地里煽动同学对我产生敌意的女生，表面却是一副人畜无害的样子。因为嫉妒我的成绩比她好，便利用班干部身份隐形霸凌，挑唆其他同学孤立、在老师那里给我贴高冷标签。在我一边承受痛苦，一边还要保持学习的高强度精神内耗时，她是一朵旁观的纯洁白莲花。

读研两年半痛苦的记忆，想忘。现在休学中，半个月后去办理退学。全忘记吧，烧掉！