一个人进入上升期的征兆：锱铢必较

丢掉怯懦，捍卫自身利益，是成年人最顶级的修养。

所谓的“锱铢必较”，不是说疯狂释放自己的报复心，倾泻愤怒，这只会让你的心力消耗，而是指你要在与人交往中建立自己的边界，对他人无来由的冒犯和轻视果断拒绝，保持健康的攻击性。

还击的目的，是为了让别人知道你并不好惹，从而避免下一次的冲突，教员说的“打得一拳开，免得百拳来”，就是这个道理。

其实对于大多数人来说，从小到大不管是父母还是学校，都在教育我们要听话、要避免冲突，从来没有人教过我们要据理力争，要丢掉怯懦。

于是被“恐吓”着长大的东亚小孩，很多都学会了埋起自己的野心，降低自己的攻击性，来换取和周围人群的和谐相处，但这种妥协的背后，是压抑和自我束缚，是在消磨自身的生命力。

烂好人的底层逻辑是：害怕冲突

我很喜欢武志红说过的一句话：“一个人回避冲突，讨好别人，是想走一条容易的路，但结果是它很容易成为最难走的路”。

因为那些在现实生活中处处谦让，凡事都要以别人为先的老好人，换来的从不是对等尊重，而是坏人的得寸进尺和肆意妄为。

就像冯唐曾说的：“学会记仇！永远铭记他人对你最恶毒的瞬间，才是一个人最真实的底色，记仇并非锱铢必较，而是清醒止损的本事”。

人与人之间的相处，某种程度上是存在张力的，就像弹簧一样，一会松一会紧不会伤到人，但一边不动而另一边持续地向外硬拉，最后反而会导致皮筋断裂，崩伤自己。

那些习惯了在对外交往中从不释放攻击性张力的人，就是“不动”的那一方，看似站在原地遵守规矩，实则是允许别人不断向你施加伤害的力。

所以你要想在充满张力的关系中获得尊重，就逃不开一个重要课题：教会别人如何看见你真正的想法。

而要想达到这种结果，靠忍气吞声是做不到的，你必须学会清晰地传递你的不满，你受到欺负时的愤怒和不妥协，你利益被侵犯时的果断直言，才是捍卫自我的最佳姿态。

在我看来，在社交场上锱铢必较自己的得失，这不是一种小气，而是在建立边界，避免活成一个被看轻的人。

享受每一次冲突，适应力才会持续增强

没有人天生就擅长应对冲突的，“遇事就跑”几乎是刻在人类基因中的本能。

对于人类大脑而言，它就像装了一个预警装置，遇到危险的第一反应是规避掉，躲得远远的，而不是战斗。

这放在远古时代是适用的，那个时候人类的唯一诉求是生存，这种惯性行为能让人类避免成为狮子和老虎的午餐。

但放到现代社会就体现出弊端了，因为我们并不会因为直面冲突而触发生存危机，相反，在确保人身安全的前提下，我们越擅长应对冲突，就越有可能得到更多。

我们只需要战胜自己的本能，就会越活越好。

所以我们需要经常告诉自己的大脑：此刻我是安全的，我不会因为回应冲突而有任何危险，相反我能释放自身的情绪，还能减少日后被坏人无礼对待。

这需要一个适应过程，但我们可以从小事锻炼起。

比如别人请你帮忙的时候，你不要下意识一口答应，那样只会显得廉价，而是要先犹豫，明确表达你帮忙的成本和难度，对方就会感受到你的边界。

而且最后帮不帮，是以你的时间安排和意愿为前提，你永远不需要为帮不到别人而心生亏欠，愧疚感是一种极其消耗心力的负能量。

适当强势，才能活出真正的自由

很多时候，外界的期待也是一种试探，用柔和的方式来打探你的底线和善良程度。

正所谓小人畏威不畏德，一个人恩怨分明，敢爱敢恨，身边人反而不敢招惹，相反如果受了委屈还要自我pua，告诉自己要大度，那可真就中计了，这不是大爱，而是牺牲自己成全别人的畸形之爱。

刘震云曾说过：“善良本身没有错，在复杂的人性和社会环境面前，善良需要带上锋芒，才能避免自己受到伤害”。

所以对外多讲原则，多树立边界，必要的时候反击，是在清晰地传递欺负你的后果，而且小人对这类信号的捕捉是极其敏感的，他们会迅速计算收益与损失成本，从而动态调整对待你的态度。

因此，如果你发现，当你持续地对外展示强势的一面，原本习惯伤害你的人反而对你微笑以待时，你就明白自己的策略走对了。

一个真正成熟的人，一定不是平静如水的，而是有所争，有所不争，面对无意的冒犯，ta会欣然一笑，迅速翻篇。而一旦感受到恶意，哪怕再微小，他也不会放任不管，而是及时清理，扫清障碍，从而减少许多不必要的麻烦。

愿你成为这样一个强势且“锱铢必较”的人，把爱自己放到足够高的优先级，人生就会明朗起来。

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